چه خندون چه گریون داره میگذره عمرا | خودتُ نرنجون بکامت باشه دنیا
فقط اگه « میـــــــــم » مشکلات رو برداریم!!!چه خندون چه گریون داره میگذره عمرا | خودتُ نرنجون بکامت باشه دنیا
فقط اگه « میـــــــــم » مشکلات رو برداریم!!!
VALENTINE
VALENTINE
چند مدتی بود زندگی برای من معنای جدیدی پیدا کرده بود و لی حالا دوباره همون شد که بود
همونی که از اول می شناختمش
همونی که از بدو تولد شناختمش
همونی که تو اولین گریه ام شرحش دادم
همونی که تو اولین خنده‌ام شرحش دادم
همونی که همه ما از اول میدونستیم چیه
وحالا دقیقا داریم دنبالش می‌گردیم تا دوباره بفهمیم چیه
بهتر بگم ما هر بار از اول شروع کنیم و به یه جا تمومش می‌کنیم
زندگی تکراره
زندگی سکونه
زندگی سایه هستش
زندگی یه پرده هستش
زندگی یه نمایشنامه هست با پایانی معلوم
زندگی پـــــــــــــــــــــــــــوچـــــــــــــــــــه
داریم دنبال چی می‌گردیم
»»»»»»»»»»»»»»»»»»»آهان یادم اومد
ما دنباله مرگمــــــــــــــــــــــــــــــونیم!!!
هر کی زودتر پیدا کرد موفق‌تره
بی‌گناه‌تره
پاکتره
بهتره
اینا حرف دل من نبود هان !من وبلاگم هنوزم همون انرژی قبلیش رو داره من فقط میگم:
همیشه عاشق باشید و عاشق بمانید و عاشق بمیرید.
(مهم نیست که شما عاشق چی هستین هر کسی یه چیزی میل داره)
جوک و موک
سلام سلام-من اومدم اوووووووووو چه طولی کشید خودمم دیگه خجالت میکشم این زمستونه فکر کنم واسه وبلاگه نحسی آورده حالا شماها هی بگین زمستوووون خوبه!!!
شعر ترکه واسه دوست دخترش : صبح که در پنجرتون وا میشه...عصر که در پنجرتون وا میشه...شب که در پنجرتون وا میشه...وای که چقدر پنجرتون وا میشه
ترکه میرسه به یه هیئت, از یکی جلو در میپرسه, آقا اینها این تو چی کار میکنن؟
یارو میگه: اینها ده روز سینه میزنن!
ترکه میگه: ای بابا, ایلده کنترات بده 3 روزه میزنیم!!!
لرا سفینه میسازند برن خورشید. بهشون میگن چقدر خرین ذوب میشین.
میگن فکر اونجاشم کردیم، اگه طبق برنامه بریم شب میرسیم.
سلام.
یه سوال برام پیش اومده، شبا که میگن: "بگیر بخواب" چی رو باید بگیریم؟؟؟
بیخیال حالا، بگیر بخواب!!
دختر به دندان پزشک : آقای دکتر من از دندون کشیدن بیشتر از حامله شدن می ترسم !
دکتر : زود تصمیم بگیر می خوام صندلی رو تنظیم کنم !!!
امیدوارم خوشبختی مثل سگ پاچتو بگیره، مثل سوسک از سر و روت بالا بره،
مثل انگل تو وجودت خونه کنه و مثل sms پشت سر هم واست بیاد
به ترکه می گن : با( لجن) جمله بساز. ترکه می گه: بچه های محله ما به من لجن !!!
به ترکه می گن: با (یاماها) جمله بساز. ترکه می گه:نمیدونم شماها خرین یاماها؟!!!
فتوای جدید مراجع: به دلیل سرمای بی سابقه و کمبود گاز ، هر آغوش گرمی حلال است
غضنفر میره تلویزیون رو روشن میکنه کانال 1 یه آخوند داشته صحبت میکرده
کانال 2، 2 تا آخوند داشتن بحث میکردن
کانال 3 یه برنامه داشته با عنوان سمینار روحانیون حوزه علمیه
کانال چهار میزنه میبینه سمینار روحانیون شهر تهرانه 200-300 تا آخوند توشن
کانال 5 میزنه میبینه سمینار سراسری کشوری روحانیونه که 20000-30000 نفر آخوند شرکت کردن... یه دفعه غضنفر داد میزنه:
آهای سکینه هوی زود اون نفت و بیار لونشونو پیدا کردم........
خواستم ازت تشکر کنم وبگم به تو افتخار می کنم. چون تو تنها کسی هستی که هیچ وقت منواز سر کار گذاشتنت ناامید نمی کنی
غضنفر میره تلویزیون رو روشن میکنه میبینه کانال یک قران داره کانال 2 قران داره .... کانال 5 هم قران داره....سیم تلویزیون رو از برق در میاره بوسش میکنه میزاره بالا تاقچه....
یه روز یه ترکه ایی میره راهپیمایی میبینه شلوغه بر میگرده !!!
پارسال یه همچین موقعهایی 3 تا ترک میرن قایمباشک بازی کنن، 2 تاشون تا حالا پیدا نشدند
ترکه رو داشتن به جرم قتل زنش محاکمه میکردن، دادستان میگه: سنگدل! تو وقتی داشتی زنت رو میکشتی، ندای وجدانت رو نشنیدی؟! ترکه میگه: نه والله! بس که این زنیکه جیغ و داد میکرد مگه میذاشت ما چیزی بشنویم؟
یک شب تلوزبون فیلم سینمایی گذاشته بوده، تو فیلم مرده به زنش میگه: شب بخیر لورا. یهو تو لرستان ملت همه تلوزیون رو خاموش میکنند، میرن میخواب
یه ترکه رفته بود تو یه رودخونه کم عمق و داشت ماهی میگرفت و میخووند:
من مرد ماهگیرم آب رسیده به زانوم!
یه نفر رد میشد وقتی شعر طرف رو میشنوه میگه: یه کم برو جلوتر تا شعرت قافیه دار شه!!!!!!
ترکه بچش نمیخوابیده، بهش ژل میزنه!!!!
ترکه داشته زنش رو به زور میکرده تو یخچال، ازش میپرسن داری چی کار میکنی؟ میگه: میخوام فاسد نشه!
ترکه میره آمپول بزنه، تا دکتر سوزن رو میزنه، پا میشه داد میزنه: حیوون، مگه کوری، سوراخ به این گندگی، چرا میزنی بغلش؟
ترکه تو مسابقه ژیمناستیک از روی خرک نمیپریده میگفته :احترام به همنوع واجب است.
ترکه ماشینش تو برف گیر میکنه زنجیر نداشته ، سینه میزنه
اوووووووووووووووووو شما چقدر پولدار هستین...
عطر با اسانس بنزین زدید؟
درجات دیوانگی:
1. گیج
2. خنگ
3. پپه
4. یول
5. اسکل
6. شاسکول
7. گاگول
8.بالا برره
9.پایین برره
10. ... اسمت چی بود؟؟؟
اگه یه روزی بری سفر *
بری ز پیشم بی خبر *
.
.
فقط سوغاتی یادت نره
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
الهی قربون چشات برم که دنبال جوک میگردی
ستاد مبارزه با فساد و بد حجابی اعلام کرد:
از این به بعد کسی حق ندارد عسل و میرزا قاسمی را تو یخچال با هم نگه دارد مگر اینکه در یخچال باز باشد..
این پست به دل خودم که ننشست بس که جوک نیست آخه محرم بوده جوکم تعطیل*خلاصه مجبور شدم از این ور و اونور و باز اونورتر و دیگه اس ام اسایی که چند ماه پیش واسم اومده بود بذارم
شاد باشید