چه خندون چه گریون داره میگذره عمرا | خودتُ نرنجون بکامت باشه دنیا
فقط اگه « میـــــــــم » مشکلات رو برداریم!!!چه خندون چه گریون داره میگذره عمرا | خودتُ نرنجون بکامت باشه دنیا
فقط اگه « میـــــــــم » مشکلات رو برداریم!!!جوک و موک
سلام سلام-من اومدم اوووووووووو چه طولی کشید خودمم دیگه خجالت میکشم این زمستونه فکر کنم واسه وبلاگه نحسی آورده حالا شماها هی بگین زمستوووون خوبه!!!
شعر ترکه واسه دوست دخترش : صبح که در پنجرتون وا میشه...عصر که در پنجرتون وا میشه...شب که در پنجرتون وا میشه...وای که چقدر پنجرتون وا میشه
ترکه میرسه به یه هیئت, از یکی جلو در میپرسه, آقا اینها این تو چی کار میکنن؟
یارو میگه: اینها ده روز سینه میزنن!
ترکه میگه: ای بابا, ایلده کنترات بده 3 روزه میزنیم!!!
لرا سفینه میسازند برن خورشید. بهشون میگن چقدر خرین ذوب میشین.
میگن فکر اونجاشم کردیم، اگه طبق برنامه بریم شب میرسیم.
سلام.
یه سوال برام پیش اومده، شبا که میگن: "بگیر بخواب" چی رو باید بگیریم؟؟؟
بیخیال حالا، بگیر بخواب!!
دختر به دندان پزشک : آقای دکتر من از دندون کشیدن بیشتر از حامله شدن می ترسم !
دکتر : زود تصمیم بگیر می خوام صندلی رو تنظیم کنم !!!
امیدوارم خوشبختی مثل سگ پاچتو بگیره، مثل سوسک از سر و روت بالا بره،
مثل انگل تو وجودت خونه کنه و مثل sms پشت سر هم واست بیاد
به ترکه می گن : با( لجن) جمله بساز. ترکه می گه: بچه های محله ما به من لجن !!!
به ترکه می گن: با (یاماها) جمله بساز. ترکه می گه:نمیدونم شماها خرین یاماها؟!!!
فتوای جدید مراجع: به دلیل سرمای بی سابقه و کمبود گاز ، هر آغوش گرمی حلال است
غضنفر میره تلویزیون رو روشن میکنه کانال 1 یه آخوند داشته صحبت میکرده
کانال 2، 2 تا آخوند داشتن بحث میکردن
کانال 3 یه برنامه داشته با عنوان سمینار روحانیون حوزه علمیه
کانال چهار میزنه میبینه سمینار روحانیون شهر تهرانه 200-300 تا آخوند توشن
کانال 5 میزنه میبینه سمینار سراسری کشوری روحانیونه که 20000-30000 نفر آخوند شرکت کردن... یه دفعه غضنفر داد میزنه:
آهای سکینه هوی زود اون نفت و بیار لونشونو پیدا کردم........
خواستم ازت تشکر کنم وبگم به تو افتخار می کنم. چون تو تنها کسی هستی که هیچ وقت منواز سر کار گذاشتنت ناامید نمی کنی
غضنفر میره تلویزیون رو روشن میکنه میبینه کانال یک قران داره کانال 2 قران داره .... کانال 5 هم قران داره....سیم تلویزیون رو از برق در میاره بوسش میکنه میزاره بالا تاقچه....
یه روز یه ترکه ایی میره راهپیمایی میبینه شلوغه بر میگرده !!!
پارسال یه همچین موقعهایی 3 تا ترک میرن قایمباشک بازی کنن، 2 تاشون تا حالا پیدا نشدند
ترکه رو داشتن به جرم قتل زنش محاکمه میکردن، دادستان میگه: سنگدل! تو وقتی داشتی زنت رو میکشتی، ندای وجدانت رو نشنیدی؟! ترکه میگه: نه والله! بس که این زنیکه جیغ و داد میکرد مگه میذاشت ما چیزی بشنویم؟
یک شب تلوزبون فیلم سینمایی گذاشته بوده، تو فیلم مرده به زنش میگه: شب بخیر لورا. یهو تو لرستان ملت همه تلوزیون رو خاموش میکنند، میرن میخواب
یه ترکه رفته بود تو یه رودخونه کم عمق و داشت ماهی میگرفت و میخووند:
من مرد ماهگیرم آب رسیده به زانوم!
یه نفر رد میشد وقتی شعر طرف رو میشنوه میگه: یه کم برو جلوتر تا شعرت قافیه دار شه!!!!!!
ترکه بچش نمیخوابیده، بهش ژل میزنه!!!!
ترکه داشته زنش رو به زور میکرده تو یخچال، ازش میپرسن داری چی کار میکنی؟ میگه: میخوام فاسد نشه!
ترکه میره آمپول بزنه، تا دکتر سوزن رو میزنه، پا میشه داد میزنه: حیوون، مگه کوری، سوراخ به این گندگی، چرا میزنی بغلش؟
ترکه تو مسابقه ژیمناستیک از روی خرک نمیپریده میگفته :احترام به همنوع واجب است.
ترکه ماشینش تو برف گیر میکنه زنجیر نداشته ، سینه میزنه
اوووووووووووووووووو شما چقدر پولدار هستین...
عطر با اسانس بنزین زدید؟
درجات دیوانگی:
1. گیج
2. خنگ
3. پپه
4. یول
5. اسکل
6. شاسکول
7. گاگول
8.بالا برره
9.پایین برره
10. ... اسمت چی بود؟؟؟
اگه یه روزی بری سفر *
بری ز پیشم بی خبر *
.
.
فقط سوغاتی یادت نره
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
الهی قربون چشات برم که دنبال جوک میگردی
ستاد مبارزه با فساد و بد حجابی اعلام کرد:
از این به بعد کسی حق ندارد عسل و میرزا قاسمی را تو یخچال با هم نگه دارد مگر اینکه در یخچال باز باشد..
این پست به دل خودم که ننشست بس که جوک نیست آخه محرم بوده جوکم تعطیل*خلاصه مجبور شدم از این ور و اونور و باز اونورتر و دیگه اس ام اسایی که چند ماه پیش واسم اومده بود بذارم
شاد باشید
زمستووون
-سلام سلام آپ کردم این بارو با زمستون .
-راستش اولش نمیخواستم بحث زمستونو توی وبلاگ باز کنم چون احساس میکنم پشتش یه غم نهفتست یه بیحالی و خمودگی...
اما بعدش دیدم بابا من که اینقد این زمستونو دوست دارم پس چرا مطرحش نکنم؟بعدشم اصلا کی گفته زمستون پژمرده و بیحاله؟
(اینارو بخودم میگفتم هان 
)خلاصه متقاعد شدیم دیگه
بعدشم همون طور که اومدن بهارو تبریک میگیم من این بار میخوام زمستونم تبریک بگم(خب مگه چشه؟عالییییییییه)
۱جمله ی معترضه - یلدا یعنی اینکه یادمان باشد زندگی آنقدر کوتاه است که یک دقیقه بیشتر با هم بودن را باید جشن گرفت - 
اینجا یه چند تا اس ام اسم (
چقدر میم و سین) میذارم تا شاید یکی یه پوزخندی بزنه حداقل
قانون ششم نیوتن : اگه با یه لر دعوا کردی و اون فرار کرد تو هم فرار کن چون داره میره سنگ جمع کنه
سهمیه اب برای دستشویی اعلام شد فارس۱۰لیتر ترک و لر به دلیل دو گانه سوز بودن و استفاده از سنگ و کلوخ یک لیتر
اسپانیایی ها میگن : "عشق ساکت است اما اگر حرف بزند از هر صدایی بلندتر است ." ایتالیایی ها میگن:"عشق یعنی ترس از دست دادن تو !" ایرانی ها میگن :"عشق سوء تفاهمی است بین دو احمق که با یک ببخشید تمام میشود
معلم اظیظم عز اینکه خاندن و نوشطن به من یاد دادی حظار بار عذت ممنونم ... مهموود عهمدی نجاد
:..:: .-. : .:::-.::.:- ..:..::. ..-..::-.. ::.- ..:.:.- :::-. :... .. .: .-:::... -::.. .: :-..:-.. : ..: . -: .. ...::.:.: کاش کور بودی می فهمیدی چی نوشتم
ما رفتیم دیگه فعلا بای
۱جمله ی قشنگم یگم این دم آخری:
گنجشک به خدا گفت:لانه ی کوچکی داشتم،ارامگاه خستگیم،پناه بی کسیم،طوفان تو آن را از من گرفت،کجای دنیای تو را گرفته بود؟؟؟؟؟؟؟؟خدا گفت:ماری در راهه لانه اتبود،باد راگفتم لانه ات را واژگون کند،آنگاه تو ازکمینه مار پر گشودی .چه بسیار بلاها که از تو به واسطهء محبتم دور کردم و تو ندانسته به دشمنیم برخواستی........
جوک
تحقیقات نشون داده اصفهانیها فقط در 22 روز سال رشد می کنند: دهه اول محرم + 12روز اول عید
گفت مردی به همسرش روزی... من بمیرم چگونه خواهی زیست؟ گفت: از چند و چون آن بگذر.. تو بمیری برای من کافیست
یَک روز بر خانه نَشَسته بودم داشتم تخمه نَ میخوردم یَک دف دیدم تیلفنم زنگ زد . گفتم ها کیسته ؟ گفت : ها . .. اییییی..... مدیرسایت یاهو بیدم ... گفتم : ها چطوری ... خوبی ؟ در سلامتی کامل به سر میبری ها ووووووو ؟ ؟ ؟ ؟ ؟ گفت : ها . این یاهو مَسینجیر 8 قدیمی شده . اگه میشه 9 رو زودتر طراحی کن . گفتم : ها باشه .... بعد رفتم پشت کامپیوتر طراحی کردم و از ویلایت خودمان با بلوتوث فرستادمش آمریکا برای بیل گیتس و اون هم فروختش به شرکت یاهو :D :-"
آنکـــــــه دائم هوس سوختن مـــــا می کرد کـــــــاش بنزین مرا نیـــــز مهیّــــــــــا می کرد! پمپ بنزین و صف و کارت و منِ پیت به دست… کــــــاش می آمد و از دور تماشا می کرد
سردار رویانیان بمناسبت هفته نیروی انتظامی گفت: در سال 85 ده درصد کاهش تلفات جاده ای داشته ایم تا سال 87 تلفات جاده ای به صفر خواهد رسید و ان شااله تا سال 89 در جاده ها زاد و ولد هم خواهیم داشت
پسره از باباش میپرسه بابا فرق حادثه با بدبختی چیه ؟ میگه پسرم فکر کن ما رفتیم شمال یه موج بزرگ میاد مادرتو میبره تو دریا، به این میگن حادثه. حالا اگه یکی پیدا شه مادرتو نجات بده بهش میگن بدبختی
دوست دختر: عزیزم اگه یه بوسم بکنی قول میدم تا آخرش باهات باشم . دوست پسر: ممنون از هشدارت
ترکه عینک دودی میزنه میره از خونه بیرون بعد پسرشو میبینه میزنه تو گوشش . پسره میگه بابا چرا میزنی ؟ میگه تو این وقت شب بیرون چی کار میکنی ؟ پسره میگه بابا شب نیست عینکتو بردار . ترکه عینکشو بر میداره دوباره میزنه زیر گوش پسره . پسرش میپرسه بابا واسه چی میزنی ؟ میگه تو از دیشب تا حالا اینجا چه کار میکردی؟
مومن اگر مومن بود،سر از سجده بر نمی داشت "پیام مقاومت قزوین
میدونی فرق مرد فهمیده با گودزیلا چیه؟ گودزیلا تا حالا 2-3 بار دیده شده اما مرد فهمیده تا حالا دیده نشده!!!!!!!ا
روابط عمومی بانک مرکزی اعلام کرد: از هم میهنان آذری زبان خواهشمندیم پنج هزار تومنی را پشت نویسی نفرمایید
تا حالا دیدی خر پرواز کنه؟حتما ندیدی...پس سعی نکن پرواز کنی
یه چیزی رو خیلی وقته میخوام بهت بگم ولی روم نمیشد... من...من خیلی تورو...خیلی...من خیلی خیلی تورو..خیلی توروبچه دوست دارم!
یه قورباغه با یه اردک ازدواج میکنه اگه گفتی بچه شون چی میشه بچه دار نمی شن براشون دعا کن داره زندگیشون از هم می باشه.
به ترکه می گن بچه کجایی میگه بچه تهرون می پرسن کجای تهرون میگه 700 کیلومتری جاده تهران اردبیل.
آخ پگ پکچ سپیخو کمچچ ووئچج پضصث
.
.
.
تبریک می گم شما تونستید به زبان میمون آنگولایی صحبت کنید
عزیزم بوسم میدی
.
.
.
.
.
بوسم میدی
.
.
.
بوسم میدی
.
.
.
عزیز دلم بو سم میدی
سمپاشی کردین؟!؟
......................................................................................................
آدمک آخر دنیاست ، بخند
آدمک مرگ همینجاست ، بخند
دستخطی که تو را عاشق کرد
شوخی کاغذی ماست، بخند
آدمک خر نشوی گریه کنی
کل دنیا سراب است ، بخند
آن خدایی که بزرگش خواندی
به خدا مثل تو تنهاست،بخند
عجب صبری خدا دارد
اگر من جای او بودم
همان لحظه ی اول
که اول ظلم می دیدم ازاین مخلوق بی وجدان
جهان را با همه زشتی و زیــبـــــائی
بروی یکدیگر ویرانه می کردم
عــجب صـبری خدا دارد
اگر من جای او بودم
که در همسایه صدها گرسنه می دیدیم
نخستین نعره مستانه را خاموش می کردم.
عجب صبری خدا دارد
اگر من جای او بودم
که می دیدم یکی عریان و لرزان،
دیگری پوشیده از صد جامه ی رنگی
زمین و آسمان را واژگون مستانه می کرد
عجب صبری خدا دارد!!!
اینم از این دیگه
اخبار دیروز: به یک زن رشتی که در پارک مشغول دویدن بود تجاوز شد.
اخبار امروز: امروز هزاران زن رشتی در پارکها میدوند
ترکه دفتر خاطراتش تموم میشه میندازدش دور
ترکه به دوستش میگه: اصغر، قربون دستت، برو عقب ماشین ببین چراغ راهنما ماشین کار میکنه یا نه. اصغر میره عقب ماشین، میگه: !!! ...کار میکنه، کار نَمی‌کنه، کار میکنه، کار نَمی‌کنه
چندنفر داشتن میرفتن کوه ، سرپرستشون (که از قضا لکنت زبون هم داشته) از وسط راه شروع میکنه میگه: چ چ چ... . ملت
اول یکم نگاش میکنن ببینن چی‌میخواد بگه، بعد می‌بینن نمی‌تونه حرفش رو بزنه، بیخیال میشن و راه میافتن، این بابا هم همه مسیر همینجور هی میگفته چ..چ..چ.. وقتی میرسن بالا میخواستن چادر بزنن سرپرسته بالاخره میگه: چ..چ..چا..چا..چا..چادر یادم رفت! ملت میگن ای بابا رودتر می‌گفتی، حالا باید برگردیم پایین! تو راه برگشت سر پرسته هی میگفته: ش ش ش.. ولی ملت دیگه شاکی بودن و کسی توجه نمی‌کرده، وقتی میرسن پایین یارو بالاخره میگه: !!!ش..ش..ش..شو..شو..شوخی کردم
یه روز به یکی میگن تلفن همراه داری میگه تلفن همراه چی ادم باید معرفت داشته باشه
ترکه شب عروسی حرفی نداره به زنش بزنه میگه بابات
میدونه اینجایی?
از ترکه میپرسن شما میتوانید 15عدد نان بربری رو با هم بخوری؟
میگه 20 دقیقه بهم وقت بدید بهتون میگم!!
بعد میره 15عدد نان بربری میخوره میبنه میتونه,بر میگرده میگه اره میتونم بدید بخورم!!
نمی دونم کجااین دل اسیره/همین جور بذاره ترسم بمیره/نفهمیدن دردم را طبیبان/بگین یانگوم بیاد نبضم بگیره/
طرف میره جلوی یه سیاه پوست رو میگیره میگه ببخشید اقا شما سیاه پوستید.یارو میگه بله از کجا فهمیدی.طرف میگه از لهجتون
از یک معتاد میپرسن چطور شد که معتاد شدی؟ میگه با بچه ها قرار گزاشتیم روزهای تعطیل تفریحی بکشیم یه هویی خوردیم به عیدنوروز
به طرف میگن انگیزت چیه هی کنکور میدی؟
میگه:والا به خاطر ساندیس وکیک
اصفهانیه می خواد عکس بگیره میاد اتوبان تهران-کرج با سرعت بالای 120 کیلومتر شروع میکنه به دویدن
###$ّّ^^،إإ|؟|,,,#$#$####^،^××#×##×#_+""#"#":/#####
زورنزن بابا !!!! این اس ام اس مخصوصو یانگوم هست که مین جانگو واسش فرستاده..........
دختره به دوستش زنگ میزنه میگه,یه پسره دنبام راه افتاده,چیکار کنم؟
دوستش میگه خوب تندتر راه برو!!
دختره میگه من دارم تند میرم ولی اون خاکتوسر خیلی یواش راه میره
دلم میخوادبرم رو بلندترین قله و داد بزنم که تا ابد بیشتر از ستاره های آسمون دوست دارم.............ولی حیف که حسش نیست/ 
این بیت از کیست؟
تا هستی من ز هستی اوست تا هستم و هست دارمش دوست
1)سعدی 2)حافظ 3)مولوی 4)حاج یونس فتوحی
می خواستم شمع باشم تا آخر عمر برات بسوزم اما نامرد ادیسون برق رو اختراع کرد .
طرف ماشینش پنچر می شه تو اگزوز فوت می کنه که ببینه کجای تایر سوراخه دوستش می گه همین کارها رو می کنی که ما را مسخره می کنند مگه نمی بینی که شیشه ماشین پایینه؟
بیخیال حد دنیا ¤ بپر توی منطقه ی ممنوعه
این ماهی که می بینید ما ۳ ساله که داریم. در واقع سه تا نوروز رو با این ماهی گذروندیم. فکر می کنم این ماهی با ماهی های دیگه یه کمی فرق داره . همینطور که می بینید اینقدر خودمونی شده که وقتی انگشت تو آب می کنیم با دهنش میزنه به انگشت . خیلی احساس خوبیه .
اولش 2 تا بودن. ولی یکیشون مرد. چند بار هم ماهی های دیگه رو کنارش آوردیم و بردیم.
ظرف ثابتی نداره. جاش خیلی وقتا عوض میشه. بهش غذای ماهی میدیم. اونم می خوره و بعدش هم آبش رو باید عوض می کنیم.
اون تو جاش مرتب می چرخه. صبح تا شب. شب تا صبح. شاید ظرفش بزرگ و کوچک بشه ولی بازم تو همون ظرف می چرخه و نمی تونه بیشتر از اون محدوده ای که براش تعیین می کنیم ( نمی دونم این محدوده رو ما معلوم کردیم یا خودش ) حرکت کنه. اون احتمالاً از زندگیش راضیه. چون ظرف دیگه ای به غیر از ظرف خودش ندیده. ظرفش شاید بزگ و کوچیک شده باشه ولی بازم محدود بوده.
اون نهایت دنیا رو تو ظرف خودش می دونه. چون جای دیگه ای رو ندیده و اگر هم دیده باشه اینقدر توی این ظرف چرخیده که یادش رفته دنیاهای بزرگ هم وجود داره.
حدس می زنم ماهی ما خیلی ترسو باشه. چون تا حالا سعی نکرده این محدوده رو ، این چرخیدن رو رها کنه و به جای دیگه ای بره. که دیگه لازم نباشه فقط بچرخه. بتونه راه راست بره.
اون می ترسه از اینکه اگه بخواد فرار کنه یا مرگ در انتظارش ِ و یا اصلا ً معلوم نباشه چه بلایی سرش میاد. به این زندگی تو این ظرف و چرخیدن قناعت کرده و سر خودش رو به این چیزا گرم کرده.
من و این ماهی شباهت های زیادی به هم داریم. شاید من به نماینده کلی از آدمای روی زمین باشم. که با این ماهی شباهت داریم.
ما هم داریم می چرخیم ، دور یک محدوده که البته خودمون محدودش کردیم می چرخیم و می چرخیم. صبح تا شب ، شب تا صبح . می خوریم ، می خوابیم . بعضی وقتا اهلی میشیم . بعضی وقتا اهلی می کنیم. عزیزی رو از دست می دیم . عزیزی رو به دست میاریم. شاید خیلی هم از زندگیمون راضی باشیم. بعضی وقتا ظرفمون رو عوض می کنیم. از این شهر به یه شهر دیگه. از این کشور به یه کشور دیگه. اما بازم ظرفمون محدوده.
دکتر می شیم. مهندس می شیم. ولی بازم محدودیم. چون یه ظرف دور خودمون کشیدیم و دورش می چرخیم. سعی نمی کنیم این ظرف رو بشکنیم. از این ظرف فرار کنیم. چون از عاقبت کارو نمی دونیم و می ترسیم. نمی دونیم وقتی می پریم و از این ظرف فرار می کنیم به کجا می ریم و چی تو انتظارمونه.
برای همین قناعت کردیم به همینجا. می چرخیم و می چرخیم. شب رو صبح می کنیم، روز رو شب می کنیم.
خیلی هامون نمی دونیم که اصلاً ظرف دورمونه و فکر می کنیم تمام دنیا و زندگی همینه.
آدمای زیادی نیستند که تونستند این ظرف رو بشکنند و به جاهایی برن که شاید هممون حسرتش رو می کشیم. اونا توننستند. اونا پریدن...
من یکیشون رو می شناسم. اسمش مولانا جلال الدین محمد بلخیه. اون این ظرف رو شکسته. پریده . نه نه پروازکرده . به جایی که نمی دونم کجاست ولی حسرتش رو می کشم. اون دلش رو زد به دریا و پرید. نترسید
البته برای پریدن مقدمه لازمه. کمک لازمه . شمس کمکش کردو بهش بال و پر داد. پرواز یادش داد. آخه اون خودش پرنده بود. با هم پریدن.
کاش ما هم می تونستیم. کاش دل رو به دریا بزنیم. کاش پرواز کردن رو یادمون می دادن. کاش می پریدیم. کاش این ظرف رو می شکستیم
واقعا عشق چیه؟؟؟!!!
عشق چیزی است
بیشتر از هر چیزی
داشتنش را دوست داریم
و بیشتر از هرچیزی
دادنش را دوست داریم
وهیچ کس درنمی یابد
که عشق همان چیزی است
که همواره داده می شود و پذیرفته نمی شود
شاید که ۱دل با اینا شاد بشه
یه خروسه با زنش داشتند از جلوی یه مغازه مرغ فروشی رد میشدند خروسه به مرغه می گه:خانوم می خوام تو خونه این طوری برام بگردی.
ترکه همیشه لباس مشکی می پوشیده. دوستاش میگن چرا همیشه مشکی می پوشی؟ ترکه میگه : آخه من ختم روزگارم
یک روزی سر یه کرد میخ میره میربرنش دکتر ، دکتر هر کاری می منه در بیاره نمی تونه آخرش کرده میگه کجش کن همان جا بمونه
رشتیه با زنش دعواش میشه و بدبخت خانم رو یک کتک مفصل میزنه. فردا از شهربانی میان، به جرم خسارت به اموال عمومی میندازنش زندان
به ترکه میگن انقدر جوک در موردتون ساختن ناراحت نمیشی ترکه میگه نه همش خاطرس
یه روز یه ترکه عصبانی میشه به شکمش میگه :چقدر من کار کنم تو بخوری .شکمش جواب میده میخوای من کار کنم تو بخوری
زن رشتی یه وقتی از تهران بر میگرده ، حامله شده بود. ازش میپرسن اسم این بچه رو چی می ذاری ؟ گفت: هدیه تهرانی
از رشتی یه می پرسن: چند تا بچه داری ؟ میگه: 7تا میپرسن: اسماشون یادت نمی ره ؟ رشتی یه می گه: اسماشون نه ولی بعضی وقتا فامیلشون یادم می ره !!!
به نیوتن گفتندبرای چی از افتادن سیب تعجب کردی نیوتن برای اینکه من زیر درخت گلابی نشسته بودم
میدونینن زنهای رشتی وقتی صبح از خواب بلند می شن کجا می رند؟؟؟؟؟؟؟ خوب می رند خونشون
یک روز یک شاگرد از معلم علوم می پرسه آقا جگر پا داره؟ معلم می گه نه. پسره می گه پس چرا دیشب بابام گفت جگرم پاهات رو ببر بالا ؟؟؟؟؟؟
یه روز رشتیه میره خونه میبینه زنش لخته میگه باز که لباس کار پشیدی
میگن هرکجا شنیدی گفتن یاحسین سریع برو بخاطر اینکه اونجا دارن غذا می دن وهرجاشنیدی یاعلی گفتند اونجا نرو بخاطر اینکه اونجا دارن ماشین حل می دن
یه انگشتر میره قزوین النگو بر میگرده
یه ترکه تو اتوبوس عاشق یه دختر میشه پیاده شدنی شماره اتوبوسو یاداشت میکنه
از رشتی یه می پرسن توی شهر شما دختر نجیب هم پیدا می شه؟ رشتی یه می گه: پیدا می شه ولی هزار تومن گرونتره
به یه ترکه میگن چرا سی دیت انقدر خش داره میگه:آخه زیر قسمتهای مهمش خط کشیدم
ترکه میخواسته تونماز غرق در خدا بشه جلیقه نجات میپوشه
از عربه سوال میکنند که چرا وقتی ازشما ِِیه سوالی میکنندمیگوید:(ها) عربه میگوید:(ها)
از کامران عزیز ممنونم که بیشتر این جوکارو اون واسم سند کرد.
آخرین فرصت
ما قرآن را، در شب قدر، فرو فرستادیم.
تو شب قدر را چگونه شبی می‌دانی؟
شب قدر، از هزار ماه بهتر است.
در آن شب فرشتگان و روح (جبرئیل)، به اذن خدا، همه فرمان‌ها و سرنوشت‌ها را فرود می‌آورند.
آن شب، تا سپیده دمان، همه، سلام است و سلامت
***امشب آخرین فرصته واسه اینکه واسه اینکه شاید بتونیم واسه خودمون کسی بشیم .میشه که بشه؟***
اس ام اس...
برو پایین . . . . . پایین تر . . . . . بازم برو . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . . حالا که میری پایین لطفا آشغال های مارو هم با خودت ببرنیمه شب از خواب بیدار شو. باخلوص نیت وضو بگیر رو به قبله بنشین دستهاتو بلند کون و شش بار بگو :::: شش سیخ جیگر سیخی شش هزار
فوت...................فوت..........................فوت...........اس ام اس مزاحمی
شبکه بی بی سی همین الان اعلام کرد که نیروگاه اتمی بوشهرو Ucf اصفهان تا ساعت 24 امشب به طور کامل هوا میره نمی دونی تا کجا می ره من این توپو نداشتم
امروز روز جهانی خوشتیپ هاست. تو هم مثل من این اف رو برای کسی بفرست که میدونی کسی بهش تبریک نمیگه
شما مذکر هستید یا مونث؟ برای دانستن جواب پایین را نگاه کنید . . . . . . . . . با هوش!! این پایینو نمی گم که !! *
می دونی ترکا به ۷۵۰ گرم چی می گن؟ . . . می گن نیم کیلو و نیم
پلیس به ترکه: اینجا ماهی‌گیری قدغنه!!!
ترکه: ولی اینجا تابلو نزدین!!!
پلیس: نزدیم که نزدیم، زود باش از بالای اون آکواریوم بیا پایین
ترکه رو میبرن جهنم
داد می زنه: کمک ...کمک... جهنم آتیش گرفته
صدام می کنی
آرزو می کنم کاش کر بودم
تو که لال نمی شی ...
تست کنکور 8۶: ..................بی تو سردمه.
الف)بخاری ب)پتو ج) ارش د)شوفاز
بچه بودیم دخترا عاشق عروسک بودن و پسرا عاشق مردهای قوی ......بزرگ شدیم دخترا عاشق مردای قوی شدن و پسرا عاشق عروسکا
به یه ترکه میگن: دو دو تا؟ میگه: پس چند تا؟
ترکه داشته شنای قورباغه میرفته، لک لک میاد می‌خوردش
به ترکه میگن: جسم شفاف چیه؟ میگه: جسمی که از این ورش اون ورش دیده شه. میگن: مثال بزن: میگه: نردبون
...و شاید ٫ شاید٫شاید الآن که داریم میخندیم کسی دل خندیدن ندارد واسه شادی همه ی دلها دعا کنید...