ضرب المثل مکزیکی می گه: بجز خودت وحیوونت به کس دیگه ای اعتماد نکن!! منم بجز خودم و خودت به کس دیگه ای اعتماد ندارم
یه روز یه عربه با حانوادش میرن پارک ، کنار حوض وسط پارک وسایلشون رو پهن می کنن ، یه دفعه پسرش بهش می گه بابام من چایی می خوام برام می ریزی ؟ همون موقع یه لر خوشتیپ با نامزدش میان اونجا بعد پدره به پسره چایی می ده بعد همین دیگه بهشون خوش می گذره و اینا
خیاروهلو و سیب جلوی شماست. بین این 3 میوه کدام را انتخاب می کنید؟ (تمرکز کنید و جواب را در ذهن خود نگه دارید. حال ویژگیهای شخصیّت خود را مطابق جوابتان در بایین صفحه بیابید.) . . . جواب: اگر هلو را انتخاب کردید مشخص می شود شما فردی هستید که هلو دوست دارد! اگر سیب را انتخاب کردید مشخص می شود شما فردی هستید که سیب دوست دارد! اگر خیار را انتخاب کردید مشخص می شود شما فردی هستید که خیار دوست دارد
بلوتوث قلبت رو روشن کن می خوام تمام وجودمو برات سند کنم . . . . ها ها ها ویروس داشت الان می میری ....!
میدونم میتونی قلبمو آتیش بزنی اما نزن...میدونم میتونی بری و منو تنهام بزاری اما نزار...میدونم میتونی بریو باکس دیگهای دوست شی اما نشو...میدونم میتونی جواب منو ندی اما بده...میدونم میتونی نابودم کنی اما نکن...میدونم میتونی واسم اف نزاری ولی بزار
تابلوهای بین راهی در 5 کیلومتری شهرها... قم : لطفاً با وضو وارد شوید!... قزوین: لطفاً با رکو وارد شوید!... رشت: از غیرت خود بکاهید!... آبادن: پاریس 5 کیلومتر!... تبریز: پایان تمام محدودیتها
یه اصفهونیه اکس می خوره میشنه تو تاکسی کرایه دو نفر دیگه رو هم حساب میکنه
با من تکرار کن 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 آفرین اسکول فردا ! بی سی دی تمرین می کنیم
به یه بسیجیه میگن دو دوتا چند تامیشه میگه هرچی رهبر بگه
یارو میره تیمارستان می بینه یه نفر رو سرش زغال گذاشته . ازش میپپرسه چیکار میکنی؟ شلوارشو میکشه پایین میگه بفرما قلیون !!!!
قانون 20 نیوتون : اگه تو خیابون داشتین راه میرفتین یه دفعه یه چیز گرم و نرم رو سرتون احساس کردین شک نکنین که از اون بالا کفتر میایه .
عجایب هفت گانه ی ایران:1)ترک عاقل 2)اصفهانی بخشنده 3)رشتی با غیرت 4)تهرونی با معرفت 5)یزدی با شهامت 6)لر با شخصیت 7)عرب با تربیت
بچه: مامان بچه ها تو مهدکودک حرف های زشت میزنن. مامان: وااای عزیزم تو یاد نگیری ها. بچه: من به قبر بابام بخندم از این ... شعر ها بگم.
به شیخ میگن : 2+2 چند میشه ؟ میگه : هرچی خدا بخواد
به یه پیرزنه ۲۰۰ ساله میگن دوست داری چند سال عمر کنی؟میگه : دوست دارم ۶ سال دیگه زندگی کنم بشم ۲۰۶ جوونا سوارم شن...!
غضنفر درو پنجره سازه براش می رند خواستگاری بعد مادروپدر عروس میپرسند داماد چه کارست؟ خانواده داماد بخاطراین که کلاس بزارند میگن ویندوزنصب میکنه!!!
سخنی از آقای احمدی نژاد: مربع اسلام...... سه ضلع دارد....... عشق و ایمان!!!!!
بنزین نگاهت را برای قلبم سهمیه بندی نکن
میدونم میتونی قلبمو آتیش بزنی اما نزن...میدونم میتونی بری و منو تنهام بزاری اما نزار...میدونم میتونی بریو باکس دیگهای دوست شی اما نشو...میدونم میتونی جواب منو ندی اما بده...میدونم میتونی نابودم کنی اما نکن...میدونم میتونی واسم اف نزاری ولی بزار
لیمو:تلخ و بداخلاق - گوجه سبز: لجباز و یه دنده - خربزه: شیرین و خسته کننده - توت فرنگی: جذاب ومغرور - پرتغال: باهوش و زیرک - خیار: ساکت و تنها - کیوی: بزدل و بی وفا...(ها من کدومم؟؟؟؟ اول جواب بده بعد واسه همه بفرست
بیچاره پسرها اگه تیپ بزنن برن بیرون میگن با کی قرار داری؟ اگه لباسهای معمولی بپوشن میگن اصلا سلیقه نداری اگه زیاد بگن دوستت دارم . میگن باز چه نقشه ای تو سرته اگه نگن دوست دارم میگن پای کس دیگه ای وسطه اگه زیاد بهشون زنگ بزنی میگن اعتماد نداری اگه یه مدت زنگ نزنن میگن سرت خیلی شلوغه اگه تو خونه زیاد بخندن میگن لوس شدی اگه نخندن میگن چه مرگته عاشق شدی اگه شام بخوان میگن همش به فکر شکمتی اگه شام نخوان میگن چی کوفت کردی
برای ترویج ازدواج در قزوین برادر کوچک عروس به عنوان اشانتیون داده میشود
کجائی؟ همدم شبهام! هرشب باهام تو رختخوابی و به پاهام چسبیدی، هروقت میرم بیرون، دلم برات تنگ میشه، با تو خیلی راحتم؛ کجائی پیژامه من؟
جورج بوش گفته بطور حتم 3 نقطه از قم هدف حمله موشکی ما قرار خواهد گرفت............لره میگه: چرت میگه چون قم 2 تا نقطه بیشتر نداره....ترکه میگه جفتتون زر میزنید چون "گم" اصلا نقطه نداره
متاسفانه هنرمند بزرگ پرویز پرستویی در اثر صانحه تصادفی که دیشب ساعت 12 در مقابل منزلشان اتفاق افتاد سراسیمه از خواب پرید
میدونی فرق تو با روز چیه؟ روز باید 30 تا بشه تا ماه شه ولی تو همین طوریش ماهی
دهکی اینارو :
از تلاش پیگیر مسئولین در مبارزه با مفاسد اقتصادی تشکر میکنم شهرام ـ جزایر قناری
-از شرکت مخابرات برای خودداری از پرتاب موشک زهره سپاسگزارم. سوراخ لایه اوزون
-از شایسته سالاری در دستگاههای دولتی شدیدآ سپاسگزارم. پسر آقای رئیس
-از ترافیک تهران به جهت پس انداز وقت گرانبهای شهروندان سپاسگزارم. صندوق ذخیره وقتی
-از صدا و سیما به خاطر افزایش شبکه های تلویزیون متشکرم. وزارت کار
-از سازمان طرح ضربتی اشتغال به جهت اینکه زمینه اشتغال اینجانب را پس از سالها بیکاری فراهم کرده است تشکر میکنم . رئیس سازمان طرح ضربتی اشتغال
-از سازمان ملل به خاطر عملکرد و موضعگیریهای کاملآ مستقل در امور دهکده ام تشکر میکنم. کدخدا بوش
-از جرج بوش به خاطر مبارزه با تروریسم متشکرم. بن لادن
-از دستگیری آقازاده ها متشکرم. خانم زاده
-از مبارزه با قاچاق مواد مخدر در مرزهای شرقی سپاسگزارم. قاچاقچی مرزهای جنوبی
رشتیه میره اردبیل می بینه ترکه داره سینه خیز میره میگه : اوووو خرمولک
ترکه میخواسته بره بهشت زهرا، گل گیرش نمیاد کمپوت میبره!!!
ترکه با رشتیه دعواش می شه.یه چک می خوابونه زیر گوشش!
رشتیه هم غیرتی می شه و می گه:(( یا پنج تن )).بعد ترکه رو بلند می کنه و می کوبه زمین!
ترکه پا می شه و می گه:
((( این خیلی نا مردیه! ۶ نفر به یه نفر!!! )))
صد و یک راه برای ذله کردن دخترها!
۱- تو خیابون خیلی با احترام از یه دختر آدرس بپرسید بعد از جواب دادن جلوی چشماش از یکی دیگه بپرسید
۲- پشت چراغ قرمز راننده جلویی اگه دختر بود قبل از سبزشدن چراغ دستتون رو بذارید رو بوق
۳- توی اتوبان جلوی ماشین یه دختر خانوم با سرعت 50 کیلومتر حرکت کنید
۴- توی جمع دخترای فامیل وقتی همشون دارن یه سریال می ببینن هی کانال تلویزیون رو عوض کنید
۵- توی یه رستوران که چند تا دختر هم نشستن سوپ رو با صدای بلند هورت بکشید و نوش جان کنید
۶- توی یه بوتیک که فروشندش دختره وادارش کنید شونصد رنگ لباس رو براتون باز کنه و در آخر بگید میرید یه دور بزنید برگردید!
۷- توی جشن تولد یکی از دخترا تا اومد شمع ها را فوت کنه بادکنک بترکونید
۸- اگه یه دختر یه جا یه جک تعریف کرد شروع نشده بگید شنیدید
۹- سوتی های لغوی و کلامی و دیکته ای و ادبی و.. دخترا رو درگوشی بگید بخندید
۱۰- توی جمع دانشجویی و رسمی هنگام عکس گرفتن واسه دخترا شاخ بذارید
۱۱- عید نوروز تمام پسته ها و فندق های سر بسته را بذاریید توی ظرف دختر مورد نظرتون
۱۲- روزهای بارونی تا یه دختر دیدید و یه چاله پر آب و شما با ماشین بودید یه لحظه درنگ نکنید
۱۳- اگه کلاس موسیقی می روید قبل از اجرای دختر خانوم مورد نظر پیچ های کوک گیتارش رو به چند جهت بچرخونید
۱۴- تو دانشگاه از دختر مورد نظر یه جزو 1000 صفحه ای بگیرید و بعد از اینکه تمام صفحاتش رو جا به جا کردید بهش بگید صفحه مورد نظرتونو پیدا نکردید!!
۱۵- همواره از زیبای ها و تناسب اندام مادربزرگ خدابیامرزتون(!) در مقابل دختر چاق مورد نظرتون بگید
۱۶- به دختری که دماغش رو تازه عمل کرده بگید دکترش بد بوده و دماغش کوفته شده
۱۷- شیشه نوشابه دختر مورد نظر رو حسابی تکون بدید و بذارید خودش درش رو باز کنه
۱۸- زمستون وقتی همه جا یخ زده با دیدن زمین خوردن یه دختر با صدای بلند بزنید زیر خنده
۱۹- از یه دختر ساعت بپرسید بعد از جواب دادن به ساعتتون نگاه کنید و بگین ساعتش عقبه
۲۰- توی ساندویچی موقعی که چند تا دختر نشستن طوری که اونا هم بشنوند از حال بهم خوردن چند روز پیشتون تعریف کنید
۲۱- توی یه جمع که چند تا دختر نشستن در گوشی صحبت کنید و بلند بلند بخندید
۲۲- توی خیابون به یه قسمت از لباس یه دختر خیره بشید و بزنید زیر خنده (نمی دونید چه حالی می شه)
23- هر دختری از جمله باشخصیتش ازتون پرسید ساعت چنده یه کاغذ یه متری دربیارید شماره موبایلتونو بنویسید بگید سر ساعت 9 زنگ بزنه
24-جلو یکی از دوست دخترهاتون مدام از قشنگی های اونیکی بگید
25- با دوست دخترتون برید درکه پرتش کنید تو آب بگید سورپریز تولدت بود
پسران و احیانا دختران "سادیسم دار" عزیز در تکمیل این صدگانه مارا یاری دهید
ببخشید شهرام جزایری خونه شماست اگه نیست این آف را بفرست برای نفر بعدی ( طرح جست و جوی خانه به خانه قوه قضائیه )
یه ضرب المثل نمیدونم کجایی میگه که به هیچ کس به جز خودت و خرت اعتماد نکن منم به جز خودم و خودت به هیچ کس اعتماد نمیکنم
تو درختی هستی پر از احساس و محبت و سایه اش از عشق که من الاغم را به ان میبندم
اسمان را ستاره زیبا میکند باغچه را گل عشق را محبت بیابان را چمن چشم را اشک و تو را عمل کردن دماغ زیبا میکند
یه بنده خدایی میره خواستگاری، پدر عروس میگه: این گلی که تو جیب شماست اذیتتون نمیکنه؟؟ یارو میگه: خود گل نه اما گلدونش که تو شلوارمه اذیتم میکنه
میگن فردا ساعت 4 خوشگلها رو میگیرن تو رو خدا بیرون نرو نمیگیرنت ضایع میشی
قیمت میوه در میادین تره بار به شدت افزایش یافت. قدر خودتو بدون گلابی
4شنبه سوری شده..... از رو آتیش نپر ، واسه اینکه خطر داره، چون علم ثابت کرده جیگر رو آتیش میسوزه
مژده به آقایان : پژو 405 بدون ایر بگ - بدون کمربندایمنی – آماده آتش سوزی بدون دلیل – بهترین عیدی برای همسر دلبندتان
میدونی بنیآدم اعضای یکدیگرند یعنی چی؟ یعنی مثلا تو جیگر منی
تنبلهای عزیز توجه فرمائید راهکار های جدید رسید : 1 روزها استراحت کنید تا شبها بتوانید راحت بخوابید 2 در نزدیکی تختتان صندلی راحتی بگذارید، تا اگر از خواب بیدار شدید، روی آن بنشینید و استراحت کنید. 3 خوابیدن به نشستن، نشستن به ایستادن، ایستادن به راه رفتن اولویت دارد 4 جایی که می توانید بنشینید چرا می ایستید. 5 کار امروز را به فردا موکول کنید و کار فردا را به پس فردا. 6 اگر حس کار کردن به شما دست داد، کمی صبر کنید